Я рассказываю анекдоты:

* * * В маршрутке: - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить. * * * Автобус. Давка. - Осторожно! Осторожно! Мое ухо! - Поздно, прокомпостировали! * * * В метро женщина мужчине: - Ой, извините, я вам на ногу наступила. - Это х@йня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете! * * * В вагоне давка. Женщине с большой грудью: - Мадам, не толкайтесь! - Я не толкаюсь, я дышу. * * * Набитый автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте, пожалуйста. - Мне неудобно задом. - А вы пробейте компостером. * * * Мужик пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит! *** Стоит строй солдат. Офицер подходит к одному: - Почему сапоги не чищенные? - А вас не @бёт, товарищ лейтенант, почему у меня сапоги не чищенные. - Как ты разговариваешь с командиром! Десять нарядов вне очереди. Почему сапоги не чищенные? - Мне нечем их чистить, товарищ лейтенант. - А меня не @бёт, что тебе нечем их чистить! - Ну я же говорил, товарищ лейтенант, что вас не @бёт… . *** Вовочка приходит домой в слезах: - Мама, почему меня все во дворе называют экскаватором? - Не знаю, Вовочка. Не расстраивайся. Но ты, все таки ротик закрой, а то мебель поцарапаешь. *** Заходит мужик в банк, останавливается перед стойкой и начинает шарить по карманам. Пять минут шарит, десять. Служащий банка: "Может быть, вам помочь? Вы хотели бы взять или положить?". "Конечно, взять. … Но где же этот пистолет?" *** Приехали рабочие, привезли в квартиру мебель. Расставили ее, подходят к хозяйке за расплатой. Женщина дома одна. Она им говорит: - Хотите, ребята, я вам миньет сделаю? - Ну давай. Cделала, выходят довольные. В машине сидит водитель, они ему говорят: "Иди ты тоже, там дама миньет делает." Он заходит, говорит: - Мадам, я - водитель. Со мной тоже бы надо расплатиться. Она дает ему деньги. Он удивлен: - Что такое? Почему деньги? -А мне, - она отвечает - муж так сказал: "Водителю - деньги, остальным - х@й сосать". *** Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге красивая девушка. Она говорит: - Здравствуйте, я - ваша соседка. - Сверху или снизу. - Ну что прямо так сразу? *** Старый спермотазоид учит молодого, как надо оплодотворять яйцеклетку: - Когда тебя выпустят на свободу, ты должен растолкать всех своих собратьев, прорваться вперед, увидеть впереди большое черно пятно, вонзиться в него, и это и будет яйцеклетка, и ты ее оплодотворишь. Тот так и сделал: когда его выпустили, всех растолкал, прорвался вперед, увидел черное пятно, вонзился в него, спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Нет. Я - кариэс. *** Воспитанницы института благородных девиц катаются на велосипедах по двору своего учебного заведения, визжат смеются, хохочут, в общем, шумят. Воспитательница высовывается из окна, говорит: - Девочки, тише! А то сейчас седла на велосипеды поставлю. *** Внук приехал к деду в деревню и там заскучал. Дед ему говорит: - Чтоб тебе не было скучно, возьми винтовку, собак и пойди в лес постреляй. Внук так и сделал. Через два часе возвращается возбужденный: - Слушай, дед, у тебя нет еще собак? *** Лев издал в лесу сухой закон. На следующий день все звери трезвые, заяц пьяный. Лев говорит: - Заяц, я ж сухой закон издал! - Ну, Лёв, ну надо же отметить сухой закон. - Ладно, на первый раз прощаю, но смотри у меня. На следующий день опять все звери трезвые, заяц пьяный. Лев: - Заяц, я ж тебя предупреждал. - Лёв, ну надо же опохмелиться после вчерашнего. - Ну ладно, заяц, последний раз прощаю. На следующий день все звери трезвые, зайца нигде нет. Лев пошел искать. Идет, идет, вышел не поляну, на ней пруд, а из пруда уши торчат. Лев вытаскивает его: - Заяц, опять пьяный? - Лёв, ты для кого сухой закон издал? - Для зверей. - Ну а чо к рыбам до@бался. *** В скверике на Пушкинской площади сидят два наркомана и курят дурь. Один спрашивает: - Ну что, когда кайф то наступит? - Вон видишь Пушкина? Когда над ним зеленая собака полетит, тогда - кайф. А на скамейке рядом сидят два алкаша и бухают. Один говорит: - О! Смотри: зеленая собака летит! Второй отвечает: - Нет. Это не наша собака. Это - вон наркоманов. *** Сидит на горке мальчиш-плохиш и наворачивает из бочки варенье и из корзины печенье. А под горкой бегает мальчиш-кибальчиш, махает шашкой и орет: "Измена! Измена!". Плохиш думает: "Черт побери, вроде одну дурь курили, а меня на жрач пробило, а его на измену!" *** Взял Иван-Царевич в руки Лягушку-Царевну, а она ему и говорит: - Поцелуй меня Иван-Царевич, я тогда красавицей стану. Он отвечает: - Не-е. Красавиц, их вон сколько, а говорящая жаба по кайфу. *** Сидит крокодил Гена да берегу реки и курит гашиш. К нему подходит Чебурашка и просит: - Ген, а Ген, дай затянуться. - Пошел на х@й, ушастый. - Ну Ген, ну дай затянуться! - Пошел на х@й, ушастый. - Ген, а смотри: там - менты. Крокодил Гена бросил косяк и нырнул в реку. Выныривает, смотрит: Чебурашка сидит докуривает: - Ну я @бу, зеленый, как ты ныряешь. *** Новый русский приходит в туристическое агентство и просит: - Дайте мне путевку какую-нибудь такую необычную, чтоб обстановку сменить. Ему предлагают: - Ну хотите поехать в Африку, козлов пострелять. Новый русский звереет, глаза его наливаются кровью: - Я ж тебе сказал: обстановку сменить! А ты мне опять - козлов стрелять. *** Заходит в трамвай мужик, садится, достает пузырь водки и стакан. Наливает стакан и задумывается. Входит в трамвай контролер: - Граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд... *** Гинеколог спрашивает беременную женщину: - Какой у мужа резус? Она краснеет: - Не знаю, наверное, сантиметров 15. *** Партийное собрание в психушке. Встает один псих: - Маркс создал учение "марксизм", Ленин - учение "ленинизм". А когда я создам свое учение, как же мне его назвать? Главврач: - Сядь, Онаньев, и не болтай глупостей. *** - Поручик Ржевский, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте! *** Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, представьте: вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено глядя перед собой: - @б вашу мать! Ну ни х@я себе!.. *** Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает: - А ты берёзку с корнем вырвешь? Илья: - Вырву. Василиса: - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса: - А сосну? Илья: - Если соснёшь, то я весь лес на х@й повыдёргиваю. *** В школе Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит: - Спросите у родственников, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает: - Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит: - Ну? - Карлики. - Почему, Вовочка? - Ну, я спросил у сестры она ответила: "А мне до п@зды"..., ну я измерил 70 см получилось. *** - Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, м@дак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, м@дак, я же тебе сказал! *** Приходит мужик к врачу, бросает карточку на стол, говорит: - Геморрой. - Ну снимайте штаны. Тот снял, врач посмотрел: - Нет у вас никакого геморроя. Идите. Мужик ушел. На следующий день опять приходит, опять бросает карточку на стол, говорит: - Геморрой. - Послушайте, я же вам вчера сказал: нет у вас никакого геморроя. Да и вообще это не моя специализация. Я - стоматолог. - Да нет. Это моя фамилия Геморрой. А я к вам собственно и пришел как к стоматологу. - А чего ж вы тогда штаны снимали? - А я думал: вы корни хотите посмотреть. *** - Привет. Как дела? - Да как в Шотландии. - Это что значит? - Все вокруг в юбках, а трахнуть некого. *** - Мои часы дороже твоих! - А мои зато ходят быстрее!!! *** - Кто твой муж? - Сифилитик и м@дозвон! Муж из другой комнаты: - Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и м@дозвон! Я филателист и нумизмат!!! *** Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 сантиметр. Врач: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет, бл@, хвастаюсь! *** - Петька, а хотел бы ты, чтоб тебе француженка сделала миньет. - Нет, Василь Иваныч, я ихним языкам не обучен. *** - Холмс, правда ли, что вы видели собаку Баскервилей? - Ватсон, затянитесь из моей трубки, и вы еще не такое увидите. *** - Дорогая, ты кончила? - Нет. - Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать... *** Один грузин другому: - Ты мне должен сто баксов. Отдавай сейчас. - Сейчас нет. На следующей неделе мы с тобой не увидимся, но тебе Вано передаст. Вано присутствует: - Что?! Я передаст?! Сам ты передаст вонючий! *** Лезут два альпиниста: - Страхуй. - Сам страхуй. - От страхуя слышу. *** Секретарша снимает трубку: - Ало. Толстый день! … ой, извините… Добрый х@й!… да что такое! Не могу сегодня работать. *** Отец решил просветить дочь в половом смысле. Заводит ее в комнату, снимает штаны, говорит: - Знаешь, что это такое? - Нет. - Половой член. - А-а… понятно. Приходит она в школу, говорит: - Девчонки, что я видела! Половой член. - И что это такое? - Это то же самое, что х@й, только не стоит. *** - Дорогой, у нас с машиной что-то не в порядке. - В чем дело? - Да вода в карбюратор попала. - Насколько я знаю, ты раньше представления не имела, где у машины карбюратор. А где машина? - В бассейне. *** Майор заходит в казарму. Грозно: - Чей окурок валяется?! Дневальный: - Да ничей. Курите, товарищ майор. *** - Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете ваши носки? - Только на водку. *** Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, который час? С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует: - Восемь годин двенадцать хвылын! Один из хохлов посмотрел на него и говорит: - Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль! *** Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке ж@пу, чтобы она не срала у меня под дверью! *** Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! *** Сидит ворона на суку с сыром. Вдруг из леса выходит лиса с бейсбольной битой и шарах ворону в лоб. Та упала, лиса взяла сыр и скрылась в лесу. Ворона очухалась, думает: - Ну ни хрена себе басню сократили! *** Пришли отец с сыном на рыбалку. Просидели часа два, ничего не поймали, отец говорит: - Ну, сынок, доставай те бутерброды с сыром, которые нам мама положила. - Пап, а я их уже съел. Сидят еще два часа, опять ничего не поймали, отец говорит: - Ну, сынок, доставай те бутерброды с колбасой, которые нам мама положила. - Пап, а я их уже съел. Сидят еще два часа, опять ничего не поймали, отец говорит: - Ну, сынок, теперь доедай червячков и пошли домой. *** - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. *** Женщина - приятельнице: - Никогда не беру мужа на показ мод! Невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене... . *** Приходит дама в магазин женского белья: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б". *** Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается в надежде, что никого нет поблизости, но видит в двух метрах от себя продавца, который спрашивает: - Могу я вам чем-нибудь помочь? Женщина в смущении спрашивает у него: - Сколько стоит такая шуба? Продавец: - Хм... Понимаете ли, если вы так реагируете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы об@сретесь, когда я назову вам ее цену. *** Медведь просыпается после зимней спячки весь в сперме: - Бля! Опять всю зиму не ту лапу сосал. *** Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... . *** Сидят гробовщики: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будут занимать. Третий: - А давайте их хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: - А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!! *** Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться. *** Из дневника: 1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко... *** Наташа Ростова проводит религиозное воспитания поручика Ржевского: - Отныне, поручик, вы должны относиться к людям так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам. - Это что же, Наташа, мне теперь им всем х@й сосать? *** - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. *** В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!! *** Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? *** Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Микола, подходит к крайней хате, с плетенным тыном, глиняными на нем горшками, и кричит: - Галю! Тишина. - Галю! Тишина. - Галю! Открывается окно, из него по пояс высовывается толстая тетка - мать Гали: - Чего тоби? Гали нема дома. Микола достает свой х@й в состаянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и говорит: - Та так дило е! *** Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. *** - Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. "Еще! Еще! Еще!" Тер ее, тер, аж вспотел, минут пять, вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!" *** - Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... лучше бы он пошел в ж@пу! *** Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается: - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но затем снова возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы... . *** - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! *** На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! *** Идут по улице отец с маленьким сыном. Смотрят две собаки трахаются. Сын спрашивает: - Папа, а что эти собачки делают? - Ну... понимаешь... собачки таким образом расслабляются. - А... Понятно. - Что тебе понятно? - Не надо расслабляться, а то вы@бут. *** Чукча дарит жене на день рождения красивую коробку, в ней лом и купальник. - Что это? - Пляжный набор, однако. - А лом зачем? - Прорубь долбить, однако. *** - Доктор, у меня зубы пожелтели. - В таком случае вам пойдет коричневый галстук. *** Возвращаются два охотника домой без добычи. Один говорит: - Слушай, то ли сегодня утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали! *** Женился пожилой мужик на молодой. Утром звонит будильник, он спит, не реагирует. Она его толкает: - Просыпайся. - Что опять @баться?! - Да нет. На работу. - Ура-а! На работу, на работу! *** Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда: - Колобок, колобок, я тебя вы@бу!!! - Не @би меня, Серый Волк... . - Откуда, откуда ты это сказал?!! *** Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит срет. Мимо идет тетка: - Петрович, твою мать, ты бы хоть дверь навесил! - Зачем?!! Чего тут брать-то? *** Урок русского языка в татарской школе. Учитель: - Хабибуллин, сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, @баный род. *** Приходит в бильярдную мужик с обезьянкой на плече. Он играет в бильярд, а она у кого лимон из стакана схватит, сожрет, у кого еще что-нибудь, и все в рот тащит. Вдруг она хватает бильярдный шар и глотает его. Мужику говорят: - Слушай, он, вообще, денег стоит! - Ребята, не волнуйтесь. Я завтра вам его верну, и он будет в нормальном виде. Приходит мужик на следующий день. Действительно, приносит шар - чистый, вымытый, не пахнет - и продолжает играть в бильярд, а обезьянка тем же занимается: таскает что-то у людей съедобное и жрет. Схватит клубничку, сначала засунет ее себе в ж@пу, а потом - в рот. Мужика спрашивают: - Что это она у тебя? Сбрендила? - Да нет. Это она после бильярдного шара, теперь, прежде чем что-то сожрать, сначала все примеряет. *** Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю." *** Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". *** - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. *** - Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? - А как она выглядит? - Как вполне приличный коврик! *** Начальник охраны звонит боссу по телефону: - Шеф, вы где? - На Кутузовском проспекте. - Будьте осторожны. Там один козел едет по встречной полосе со скоростью 200 км/ч. - Как один? Они тут все козлы мне навстречу едут!!! *** Звонок в дверь к программисту, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr... . *** Звонок с почты, диктуют телеграмму: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена. - До чего? - Дочь Лена. *** Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - М@дак! Один из русских реагирует: - Сам м@дак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! *** Плывет крейсер. Навстречу - торпеда. Капитан с боцманом - на мостике. Боцман: - Может успеем уйти? - Нет. Не успеем. Пойди успокой команду, чтоб паники не было. Боцман спускается к команде: - Мужики, сейчас я достану свой конец, ударю им по палубе, и палуба развалится. Все: - Ха-ха-ха! Боцман достает конец, бьет им по палубе, корабль разваливается, все плавают, капитан подплывает к боцману: - Ну, боцман, ты и м@дак! Торпеда то мимо прошла. *** Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х@й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п@зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за@бали эти утренники". *** Председатель колхоза вызывает знатную доярку-ударницу: - Завтра приедут журналисты, будут брать у тебя интервью. - А что это такое? - Не знаю. Но на всякий случай помойся. *** - Ну как твое свидание с новой девушкой? - Классно. Я два раза кончил. - А она? - А она не пришла. *** Приехала проститутка на войну. Обслужила солдат, выходит из казармы, идет, видит: стоит столбик, на нем - табличка, на табличке написано: "МИН НЕТ". Она думает: "Сколько лет этим занимаюсь, а что это слово через два "н" пишется, первый раз слышу." *** -Мамо, купи мне "Рибок"! - Яких рибок? У тоби еще хомячок не сдох! *** - Галю, а давай пылесос купим? - А шо це тэке? - Це машина? - А шо воно робит? - А пылюку сосе. - А шо воно стоит? - Сто долярив. - Та хай воно луче х@й сосе за таки гроши! *** Когда Иван Царевич употреблял выражение "палка о двух концах", Василиса Прекрасная загадочно улыбалась. *** Приехала хохлушка отдыхать в Египет. Плывет по Нилу. Вдруг сзади что-то касается ее ноги. Она: - Це що? Плывет дальше. Вдруг сзади опять что-то касается ее ноги. Она: - Це що? Плывет дальше. Вдруг сзади на нее нападает крокодил и съедает, опускается на дно: - "Це що? Це що?". Це ж я - крокодил! *** В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница? *** - Але, Сидорова позовите к телефону. - Его нет. Позвоните позже. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас больше не работает. *** - Ты зачем кинул кирпичом дяде Мише по голове? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо. *** Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась. - Не знаю, земляк, я не десантник, я сапер. *** Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. *** Наркоман стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я ! *** Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай, вылезай. Я тебе железно говорю, она спит. *** Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час. - Ровно 12, - отвечает чукча. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три. *** Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания! *** Привезли новобранцев принимать присягу. Один из них наотрез отказывается, говорит: - Я - пацифист. Прапорщик: - Шо-о!? - Пацифист. Прапорщик убегает, через десять минут возвращается: - Товарищ полковник сказал, что хоть ты и падераст, но присягу принимать обязан. *** - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. *** В вагон метро входит человек в форменной одежде: - Граждане пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции. *** - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Вот и отлично! У меня как раз денег нет. *** Девушка заходит в аптеку: - У вас есть в продаже очень большие презервативы? - Да. Вы хотите купить? - Нет, я подожду здесь пока кто-нибудь не купит. *** Нашел мужик подкову. Думает: "Повешу у себя дома, она мне счастье принесет." Поднимает ее, переворачивает, а там - конь. *** - Когда я был молодой, у меня был член 36 сантиметров. - А теперь? - А теперь линейка потерялась. *** Поедание торта: Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям. *** Реклама: "Лечебный пояс "шахид". Сбросит ваш вес полностью." *** Ты кота покормил? - Нет, он сыт. - Ну как поссыт, покорми. *** Две тётки в автобусе разговаривают. Одна: - Представляешь: ко мне вчера в сумку в метро залез наркоман. - И что? - Я сначала и не заметила. Потом открываю сумку, смотрю... сидит. *** Бухалово в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses *** Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц. *** Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые прокусывают презерватив. *** На маскарад все пришли в масках: директор - в маске Льва, его зам - в маске Волка, гавбух - в маске Лисы, сисадмин - в маске 255.255.255.0. *** Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров. *** Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники. *** Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". *** Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось. Смешалась с толпой. *** Два наркомана варят в чане зелье! Один говорит: - Слышь, а что будет, если я все это один выпью? - Тогда у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться. - Это почему? - А потому что я тогда вот этой поварешкой тебе всё @бало раскрошу! *** Сидит бабка продает дурь. Подходит наркоман. - Бабка, дай попробовать. Если понравится, куплю. Она дала он курнул. - Не бабка, херовый у тебя план. Пойду домой. - Конечно, сынок, иди а то уже третьи сутки тут стоишь. *** Едут два наркомана в машине. Дорогу переходит кошка. - Тормози! Кошку задавим. ....Эх. Задавили. Едут дальше. Дорогу переходит собака. - Тормози! Собаку задавим. ....Эх. Задавили. Едут дальше. Дорогу переходит бабка. - Тормози! Бабку задавим. ....Эх. Задавили. - Что ты мне все "тормози", да "тормози"! Ты за рулем, ты и торомози. *** Идет наркоман через дорогу на красный свет. Мент его ловит: - Ты что, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит... . - Ну так выключи... . *** В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. *** Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их конкретно разводили... . *** 3 наркомана ловят такси:" До центра четырёх возмешь?". Таксист :"Вас же трое!" Нарики : "А ты чо с нами не едешь?" *** - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить. - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся... . *** - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год, пацаны с вами отмечал, дома на кухне, только вы мне гады курнуть не оставили! *** Сидят два нарика на берегу реки. Подходит мент, справшивает: - Здесь труп не всплывал? - Нет, не всплывал. Мент уходит. Через пять минут всплывает труп. Однин из нариков толкает его ногой: - Плыви отсюда. Мы тебя отмазали. *** Идет наркоман по улице и тащит за собой веревочку. Навстречу - мент: - Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите? - Что ж мне ее перед собой толкать? *** Стоят в очереди в магазине наркоман и металлист: - За чем стоишь? - За сыром. - А это тяжелее металла? - Не знаю не курил! *** Идут два наркомана, один ведет таксу. - Слышь, а чо у твоей собаки такие ноги короткие? - А-а! До земли достают и ладно. *** Поймали немцы еврея. Повели его в газовую камеру. Он упирается, за дверь цепляется. В камере сидит наркоман: - Слышь, мужик, давай определяйся: туда или сюда. А то кайф выходит. *** - Вовочка, перестань грызть ногти... ! ...на ногах у дедушки... ... и вообще отойди от гроба! *** Цыпленок вылупился, посмотрел что вокруг никого нет и... обратно залупился. *** Просыпается поручик Ржевский, а во рту малиновые косточки. Спрашивает слугу: - Слышь, ты не знаешь, чё у меня во рту малиновые косточки делают? - Вы вчера весь вечер целовались с Наташей Ростовой, которая до этого делала минь@т приказчику, который до этого тр@хнул лакея за то, тот съел банку малинового варенья. *** Подпись к pисунку: "Ж@па. Вид спеpеди". *** Объявление в ресторане: "Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами." *** Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования". *** Тема школьного сочинения: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза". *** Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит: - Лягушка, дай затянуться. Лягушка отвечает: - Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет. Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит. - Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает. Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке. Лягушка увидела его и орет - Выдахай, бобер, выдыхай! *** Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Cолдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их ей с письмом: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". *** Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. *** Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время... . *** Приходит наркоман к торговцу: - Мне кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса. - Ты че? Дихлофос же уже не в моде. - Да, я знаю, но тараканы просили... . *** Два алкана ползут по шпалам: - Что-то лестница неудобная. - Да... и перила широкие... . - Ну ничего, вон лифт едет... . *** Прапорщик построил взвод, раздал всем по порции травки и говорит: - Кто первый забьет косяк, поедет в отпуск на десять суток. Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, а Иванов остался на месте. Прапорщик: - Иванов, а ты, что еще не забил? Иванов: - А я уже до-о-ма!!! *** Включаемся и... "CPU not found. Press any key for software emulation." *** Дед читает внуку сказку: - "...Стал он кликать золотую рыбку.." - Деда, а почему рыбку? - А потому, внучек, что мышек тогда еще не было. *** Звонит мужик в прогроммистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! - Вы внимательно читали руководство? - Да, делал все, как написано. Не работает... - Прочитайте еще раз первую строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER" 0!!! Заработала!!! *** Идет наркоман по улице, несет под мышкой курицу. Навстречу - другой наркоман: - Это ку-ри-ца? - Не-е, это хавается. *** - Сплю я однажды, Снится мне, что я плыву на корабле. Вдруг в днище пробоина. Я начинаю ее затыкать, затыкать, затыкать. Долго затыкал. - И в чем юмор? - Просыпаюсь: пол-одеяла - в жопе. *** - Девочка, сколько тебе лет? - Пятнадцать. - А ведь не дашь! - Почему не дам? Дам. *** Идет по лесу турист. Навстречу ему - медведь: - Ты кто? - Я турист. - Не-е. Это я турист. А ты - завтрак туриста. *** Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в кого угодно, только верни водку допить! Бог превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! *** Приходит баба к врачу: - Доктор, дайте мне справку, что я странная женщина. - Что это значит "странная"? Какие у вас проблемы? - Мне постоянно хочется трахаться. - Ну заведите любовника. - Уже есть. - Заведите еще одного. - И второй есть. - Заведите третьего. - И третий есть. - И все равно трахаться все время хочется? - Да. - Вы - странная женщина. - Вот и дайте мне справку, что я странная женщина. Я то все: "Блядь, блядь". *** - Ой, Мыкола, вид слов твоих аж в грудях жарко. - Дура, вынь титьки з борщу. *** Сидят санитары в морге. Бухают. Делать нечего. Трупы не везут. Вдруг подъезжает несколько крутых джипов. Из них выходят братки, выносят труп, говорят санитарам: - Пацаны, у нас беда. Вована завалили. Похоронить надо. Но его завалили, когда он к бабе шел. И одет был как пидор: желтая рубашка, зеленые штаны, красный пиджак. Не по понятиям так хоронить. Вот вам пять тонн денег. Сделайте так, чтоб на похороны он был в строгом костюме, белой рубашке, в галстуке. - Без вопросов, - говорят санитары, сидят охреневают. Пять штук баксов у них в руках. Через полчаса подъезжает еще несколько дорогих машин. Выходит "золотая молодежь" - дети высокопоставленных чиновников, говорят: - У нас беда. Вася от передозировки откинулся. Но это был выпускной вечер, поэтому он был одет в строгий костюм, в белую рубашку, в галстук. Нехорошо так его хоронить. Вот вам пять штук баксов. Сделайте так, чтоб на похороны он был одет красиво, как-нибудь типа: желтая рубашка, зеленые штаны, красный пиджак. - Без вопросов, - говорят санитары. Думают: "Ну ни хрена себе! Десять тонн денег. А делов то всего - головы перешить". *** Звонок в дверь к наркоману. Открывает, на пороге - пожарные. Он: - Вы кто такие? - Мы пожарные. - О!... пожарьте мне мясо. - Мы не жарим. - А что вы делаете? - Мы тушим. - Ну так потушите. *** Папа говорит Вовочке: - Вовочка, вот теперь тебя приняли в пионеры. А пионеры никогда не лгут. Рассказывай нам, где ты что тайком напакостил, кого обманул. Вовочка мнется: - Ну-у… . Вон там в шкафу стояла банка варенья. Я варенье съел, а в банку насрал. Отец поворачивается к остальным членам семьи: - Я же говорил - говно! А вы: "Засахарилось, засахарилось". *** В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость, емy отpyбали головy. А если хоpошyю, …. пpибивали еще однy. *** - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Внучок, я уж боюсь спрашивать, а что в ваше время означает "ебнуть"! *** Всегда пододвигайте даме стул, даже, если на нем уже сидит другая дама. *** - Дорогая, ты меня еще плохо знаешь. Ты меня еще в драке не видела. Меня так пиздят!!! *** Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал! *** Приходит щуплый паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают... . *** Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. *** Сидят трое мужиков квасят: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая. - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка. - Да и моя тоже сука, только не знаю какой породы. *** Звонит телефон: - Алло. - И тебе алло, добрый человек… . *** В милицейских питомниках выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации. *** Абрам возвращается с лестничной клетки с пустым помойным ведром. Сара вне себя от злости: - Абрам! Ты таки ходил выносить мусор! Тебя не было два часа! Где ты был? - Спокойно, Сара! Я таки этот мусор продал! *** - Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю... . *** Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun. *** Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. *** Жена шлет мужу из отпуска: - И все равно ты самый лучший! *** Экзамен по электротехнике. Отвечает сексапильная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца. *** В чате: "Ты на кого, падло, шрифт повышаешь..!?" *** - Какие у тебя критерии при выборе галстука? - Когда с бодуна, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А если трезвый, помню, что галстук у меня один. *** - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... . *** Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? *** Приходит мужик в бордель: - Какие у вас женщины есть и какие на них расценки? - Есть блондинки, брюнетки, шатенки. Такса 50 баксов. - Нет, таксу я не буду... . *** "Девчонки, мне муж электронный почтовый ящик открыл! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет." *** В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", приобретает совсем иной смысл. *** - Вчера всю ночь не спал! Ворочался. - Что то сильно беспокоило? - Да нет. В бетономешалку упал. *** - Так, женщина, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! *** Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. *** Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. *** Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! - подумала Шапочка. - Вот блядь!- подумал Колобок. *** - Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? - Ну судя по физиономии - кирпич! *** Группа террористов захватила ликеро-водочный завод, и уже пятый день не может сформулировать свои требования. *** - Профессор, операцию без наркоза вы придумали? - Конечно. Под наркозом разве что-нибудь придумаешь!? *** Около запорошенного снегом гаишника останавливается Тойота, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? Гаишник: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе Вы могли бы купить бутылочку ЧЕГО? *** Вопрос Армянскому радио: - Какие две самые важные дырки на теле женщины? Ответ: - Ноздри. Чтобы дышать во время миньета. *** Реклама: 1. "Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика…" 2. "Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге." 3. " "Растишка". Для тех, у кого маленький." 4. На скамейке сидит старушка и сыпет на кулачок порошок. Только собирается нюхнуть, подбегает вторая: - Эмма Петровна! Что Вы делаете? Это же "Ариэль". Достаточно половины дозы! 5. "Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки." *** - Пап, а горилла из клетки не выскочит? - Сынок, это же касса! *** - Вас сегодня просто не узнать! - Так хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? *** Студент: - Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу! Профессор: - Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь? *** - Что такое "не везёт"? - Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по роже. *** Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже всех успели похоронить. *** - Вовочка, ты школьник? - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу. *** - Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты! *** Инструктор по вождению - блондинке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее. *** - Дети, сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь? - Я пою! - Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь! - Заткнись! *** Новая акция от Билайн: Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими! *** Нарик звонит в пожарку: - Алло.. Это… тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине... *** - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - А мы с отцом корову водили к быку. - А что отец сам не мог? - Мог бы, конечно. Но бык это сделал лучше. *** - Мама, меня в школе мальчики пидором обзывают. - Ну ты их тоже как-нибудь обзови. - Не могу, они такие красивые. *** - Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза? - Посветить фонариком в ухо! *** Общага: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?? - Нет. - Так это ты, сволочь!!! *** Две блондинки: -Слушай, у тебя такие красивые зубы! -А это я от бабушки унаследовала. -Ой, как здорово, что они тебе подошли. *** Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете. *** Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает: - Ты куда? - Яблоки кушать. - C ума сошла? Это ж береза! - А у меня яблоки с собой. *** Зима. Холодно. Встречаются на улице два мужика, один с большой собакой: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! *** Две акулы в океане: - Третьего дня сожрала аквалангиста, до cих пор резиной тошнит. - Дура, их же чистить надо! *** - Вчера ел суп из черепахи! - И как? - Из тарелки удобнее! *** Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей, пожалуйста, yкол сильного яда - чтоб не мyчилась". Ветеpинаp: "А собака одна найдет доpогy домой?" *** "Какая-то недетская сказка у нас получается!" - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы. *** - Как хохлы умудряются вырастить пятиметровую свинью? - Задние ноги ей бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше. *** Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался. *** Сидят на собаке две блохи, одна спрашивает: - Как ты думаешь, а на других собаках тоже есть жизнь? *** - Мама, а у тети Вали будет ребенок? - Да. - А где он сейчас у нее? - Ну... В животике. Следует длинная пауза. - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! *** Реклама: "- Дорогой я купила новое мыло. - Засунь его, знаешь куда! Мыло ''Красная линия'', мыло для интимных мест." *** Директор прощается с увольняющимся работником: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же расписдяй….. *** Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Решил купить чего-нибудь успокаивающего. Аптекарша дала мне какую-то микстуру. Выходя, завернул в хозмаг. Купил нож шинковать капусту для закваски. В общем тамбуре обратил внимание на обалдевшие глаза курившей аптекарши, когда она увидела меня с огромным тесаком в руке. В спину мне прозвучал вопрос: "Может вам посильнее успокаивающее дать?" *** - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. *** Пейнтбол: - ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! *** Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает! *** Алкоголь не помогает решать проблемы! Впрочем, и у молока тот же эффект... *** Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, свщенника откопали. *** Телефонистка: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! *** - Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. Там такая скукотища! - Вовочка, давай быстрее, мы опаздываем. Не капризничай, в 17.00 мы тебя заберём. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? *** Звонок на телевидение: -Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт! *** Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приёма пищи." *** - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура! *** Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает: - Мам, смотри - я еду без зубов! *** Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: - На пирамиды не влезать! Одна из туристок - блондинка - добавляет: - Сфинксов не кормить! *** Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает: - Дура, это же я. *** Вовочка первый раз пошел в школу. Возвращается: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал! *** Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет". -Ну, а ты что? -А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть. *** Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. *** Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма... - В глаза смотри, а не в ноздри. *** Приезжаю турбазу, захожу в номер, осматриваюсь, в ванной обнаруживаю отсутствие туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог: - У меня в номере туалетной бумаги нет. - Так вы ж всего на три дня приехали... *** - Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?! *** УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят. *** У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. *** Звонок в банк: - Я хочу взять кредит. - Для чего? - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи. *** Наш учитель труда вчера открыл для себя гугл мэпс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей. *** Ансамбль приезжает на отдых в глухую деревню. Краснея, встречает хозяйка дома: - Ой! Вы никак музыканты!? Парни не без гордости: - М-да, музыканты! - Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете? - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (страшным голосом): - В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !! *** - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. *** ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ? *** Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. *** - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар. *** Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. *** - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! *** В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! *** Сидят два еврея на унитазах, один говорит: - Абрам, вот как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем, это умственный труд или физический? Тот чешет репу: - Наверное, умственный. - Почему? - Потому что, если бы это был физический труд, я бы кого-нибудь нанял. *** Две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Сара, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?!